El cliente siempre tiene la razon

Llevo dos años y medio trabajando en un call center, ejecutando el mejor de los oficios: AGUANTAR CLIENTES.
A mi me toca trabajar con quienes pagan por tener algún tipo de beneficio. Estos son el peor tipo de cliente que puede existir, porque al momento de necesitar de un servicio, sus peticiones suelen ser exigencias.
Para gráficar mejor, pondré el siguiente ejemplo real:

LuChO: Buenas tardes mi nombre es Luciano en que puedo ayudarle????
Cliente: Hola Federico, te habla OsvaldoSebastianCarrerasDNI45222994tengounvectrapatentehjf236tarjeta45645682041domiciliolasheras234capitalfederalcodigopostal1856.
LuChO: Disculpe con quién tengo el gusto de hablar??????
Cliente: OsvaldoSebastianCarrerasDNI45222994tengounvectrapantetehjf236tarjeta45645682041domiciliolasheras234capitalfederalcodigopostal1856
LuChO: (esta vez pude entenderle algo) Buenas tardes Sr Osvaldo, repítame por favor su número de patente.
Cliente: hjf236, mi auto se rompió no se lo que tiene y estoy en medio de la nada y quiero que me vengan a buscar.
LuChO: De acuerdo Sr Osvaldo, permita me un teléfono donde podamos contactar nos con usted.
Cliente: Para que querés mi teléfono??
LuChO: (para llamarlo para su cumpleaños) En caso de que ocurriese algo podríamos comunicar nos con usted.
Cliente: Ok, te doy el teléfono de mi casa 1234-4567.
LuChO: (Jesuuuusss dame pacienciaaaaa)Usted se encuentra en su casa señor osvaldo????????
Cliente: Federico, no te dije que estoy en medio de la nada.
LuChO: (naaaah este se pasa) Disculpe me mi nombre es LUCIANO, necesitamos entonces un teléfono celular que tenga consigo(este seria muy capaz de pasarme el celular de su proctólogo).
Cliente: aaah bueno, espera que no me lo acuerdo, (...) tenés para anotar??
LuCho: si, diga me por favor.
Cliente: a verr espera me.
LuChO: (siii usted busque tranquilo que no tengo nada mejor que hacerrrr) no se preocupe lo espero.
Cliente: bueno acá está 151234-5678,
LuChO: que le ocurrió a su vehículo Sr Osvaldo!?
CLiente: no tengo idea, venia andando y el auto prende luces en la computadora y dice falla eléctrica.
LuChO: Donde se encuentra ?
Cliente: estoy en Córdoba.
Lucho: -Córdoba capital????.
Cliente: -nono, en la provincia.
LuChO: (usted ocupa toda la provincia??) -en que localidad se encuentra??
Cliente: -no se estoy en la ruta 9 del lado de la banquina.
LuChO: (la ruta 9, es la panamericana y termina en Alaska querido hermano)-el km de la ruta por favor,
CLiente: -no se, no lo venia viendo.
LuChO: -en que localidad se encuentra???
CLiente: -no se.
LuChO: (como se pensara que adivino donde esta, pretende que lo vea dentro del google map?¿) -Cuál es la ultima localidad, y cuánto hace que la atravesó?????
Cliente: Pase por san Nicolás hace 10 horas.
LuChO: (en este momento vendría genial la función del google maps que me permita clavar referencia a alguien y clavarlo en el auto) -hacia donde se dirigía??
Cliente: -Hacia Córdoba cap.
LuChO:- Usted vió alguna señalización de cuánto faltaba para llegar a CÓRDOBA?????
CLiente: -aaah, sisi ahora que lo pienso vi uno que decía que faltaban 50 km para Córdoba.
LuChO: (pensasteeeee, felicitaciones, ya sos mas inteligente que un mono) -Alguna otra referencia que pueda brindarme??
Cliente: -Estoy donde hay muchas vacas, muchos girasoles, y un cartel de publicidad de MUNDO MARINO.
LuChO: (uuuh ahora esta esta cerca de san clemente, mas vale preguntarle a alguien)- Sr Osvaldo, voy a consultar con nuestros corresponsales de la zona para localizarlo y enviarle la grúa a la brevedad, unas preguntas mas, el destino es en Córdoba? y cuantas personas viajaban con usted?
Cliente: -yo solo, y puedo volver a mi casa??
LuChO:- Si señor usted tiene la cobertura ilimitada para traslado terrestre-
CLiente: que bueno!!! entonces lo llevo a mi casa, y una consulta, a mi que me cubre??
LuChO: (no acabe de decírtelo??? )-El traslado terrestre de su vehículo.
Cliente: -si, y yo como voy???
LuChO: (le ponemos una estampilla en la nalga y lo enviamos por correo postal)-Junto con su vehículo en la cabina de la Grúa.
CLiente: -aah, pero no me cubre otra cosa, un pasaje en micro o avión.
LuChO: (sisi lo podemos teletrasportar, aguarde que llamo a zordon de los power rangers...) - Sr, usted debe acompañar al vehiculo. (o enviarlo solo, y volver caminando hasta su casa)
CLiente: bueno Federico, en cuanto tiempo llega la grúa.
LuChO: dentro de las próximas dos horas,
CLiente: dos horass??!?!?! tanto tengo que esperar?!?!
LuChO: (noooh en realidad tenemos una grúa especial en medio de la nada que espera que salames como usted se queden)- Es en el trasncurso Sr, lo que tarde en llegar al lugar donde usted se encuentra, puede ser antes.
CLinete: que sea lo antes posible eh, porque aca me pueden robar, no hay nadie!!!
LuChO: (seguro hay casos de tatu carreta que operan como piratas del asfalto) - Por supuesto. Lo puedo ayudar en algo mas?!.
Cliente: si, mandame la grúa lo antes posible.
LuChO: (pesadoooooo)-Si Sr osvaldo, le agradesco su llamado (espero que sea el último) Que tenga buenas tardes. (%$·%$!"·$"&$%/=??=&%$·"·$##~€¬#@@#@#~¬%&/)